Home / PSYCH-K® Oefeningen / Seksualiteit en PSYCH-K®

Seksualiteit en PSYCH-K®

14 mei 2023

Collection of cute young people demonstrating romantic and sexual attraction to others.

Seksualiteit kan veel plezier geven in het leven. En het kan ook een bron zijn van stress en problemen. Net zoals in de natuur is onze seksuele expressie ook constant in beweging en aan het veranderen. Met of zonder partner. In een lange relatie of net verliefd. Net een kind gekregen. Overspel. Na een scheiding weer een nieuwe partner. Je verhouding tot de veranderingen in je lichaam. De overgang of penopauze. Hoe is seks na 10 jaar huwelijk?

Met de PSYCH-K® tools kan je de pijnlijke, stressvolle en traumatische ervaringen transformeren en de gewenste, inspirerende overtuigingen installeren.

Seksuele energie en als uitvloeisel daarvan seksualiteit is een oerkracht. De hele wereld, de hele natuur, heeft constant seks met elkaar en creëert erop los. Dat is heel normaal, mooi en zelfs wenselijk. De levensenergie die we in dieren, bloemen en planten zien is in essentie ook een seksuele energie. Ongehinderd, zonder oordeel. Helaas is het bij mensen een beladen onderwerp.

Seks hoort al generaties thuis binnen het huwelijk. Het doel is kinderen krijgen. We zijn nog maar 60 tot 70 jaar seksueel bevrijd. De ideeën van jouw ouders, voorouders leven nog volop. Er is oordeel op wat normaal is en wat niet. Er kan veel schuld en schaamte zitten op het onderwerp seksualiteit. We praten er weinig over met elkaar. We hebben ook geen seks omdat we ons willen voortplanten, zoals in de natuur. We hebben seks omdat ons dat genot brengt, een plezierig gevoel in ons lichaam. En tegelijk ligt er heel veel schaamte, schuld en oordeel op. Deels vanuit het ongemak wat je uit je opvoeding, klasgenoten en vrienden mee kan krijgen. Er zijn veel overtuigingen hoe we seks moeten hebben, veel aannamen en beelden die we krijgen vanuit films, verhalen en porno.

Maar hoe werkt het nou voor jou? Sta je daar wel eens bij stil? Praat je met je partner als je iets heel prettig of niet zo fijn vindt, of toch liever niet? Is het beladen voor jou om te masturberen en zelf genot te voelen en echt te weten wat jij prettig vindt? Of speel je ook nog wel eens mee in een film en voel je je niet echt betrokken omdat je denkt dat het zo moet. Of ben je teleurgesteld omdat het in de film zoveel makkelijker gaat dan bij jou? Het is een mooi onderwerp voor een onderzoek bij jezelf.

Tijdens een oefenmiddag PSYCH-K® zijn we door Jolan van den Broek* meegenomen door de vier seksuele ontwikkelingsfasen. Dit leverde een rijkdom van inzichten op. Deze reis langs de vier ontwikkelingsfasen kan je zelf ook maken. Tijdens het onderzoek en de reis die je maakt door de geschiedenis van je eigen seksualiteit kijk je wat voor jou passend en wenselijk is. Je doet stresstransformaties op vervelende ervaringen, laat los wat jou niet langer dient en je installeert waar je werkelijk naar verlangt. Neem de tijd voor de opdrachten die je onderweg op jouw reis tegenkomt en zoek je eigen paden hierin.

Welke fasen zijn er?

  1. Het ontdekken van jezelf
  2. Het experimenteren met een ander
  3. Het beminnen van jezelf
  4. Het beminnen van elkaar

Fase 1: Het ontdekken van jezelf

Vaak hebben jonge kinderen al seksuele gevoelens. Deze fase is heel onschuldig. Kinderen hebben andere seksuele gevoelens dan volwassenen, er zit geen lading op. Het is een prettig gevoel. Toch kom je er als kind al snel achter dat er ongemak is bij je ouders en je omgeving. Waardoor je jezelf niet in alle onschuld kunt ontdekken. Je verliest een (beetje) van je onschuld.

De kans dat je in deze eerste fase in meer of mindere mate seksueel beschadigt raakt is reëel. Je wordt bijvoorbeeld als kind betrapt bij het doktertje spelen en het wordt afgekeurd. Een volwassene heeft wel heel veel belangstelling voor je, waar je je ongemakkelijk of onveilig bij voelt. Of erger: je krijgt te maken met seksueel misbruik.

Als er thuis niet ladingsvrij over seks gesproken wordt, of er ligt een taboe op, je ziet beelden waar je te jong voor bent, maar die je wel opwinden, dan raak je je onschuld kwijt. Je schaamt je, voelt je schuldig over je gevoelens en ervaart gevoelens van eenzaamheid, omdat je hier met niemand over kan praten.

Opdracht

Neem de tijd om te onderzoeken welke pijn en stress je voelt als je denkt aan deze fase in je vroegste seksualiteit over het ontdekken van jezelf. Doe stresstransformaties op eventuele stressvolle situaties die je tegenkomt en Balans inspirerende Doelovertuigingen die je nu wèl dienen.

Fase 2: Het experimenteren met een ander

Deze fase kan heel leuk, speels en onschuldig zijn. Een belangrijke fase om met elkaar te praten over wensen en grenzen. Vaak ook een fase waarin er helaas niet gepraat wordt en afgetast. Of je voelt een taboe, dat geeft dan onzekerheid en stress. Voor sommigen is het ook een verwarrende fase omdat je je aangetrokken kan voelen door mannen en vrouwen of allebei. Wat is jouw seksuele identiteit? En durf je die te uiten?

Als je in deze fase niet goed met je bedpartner kan praten, neem je dingen voor waar aan en check je het niet bij de ander. Ook wat je weet van seks speelt hier al mee. Vroege ervaringen met bijvoorbeeld porno geven je het idee dat je weet hoe het moet.

Als je het zelf niet weet en je partner ook niet, is de kans groot dat je over je eigen grenzen of over de grenzen van die ander heengaat. En omdat er (vaak te veel) haast gemaakt wordt om elkaar te ontdekken, is er geen tijd en ruimte om de beschadiging die je onherroepelijk tegen komt samen te helen. Een vorm van penetratie wordt ook vaak beschouwd als het hoogst haalbare binnen een relatie.

Zolang je verliefd bent, huidhonger voelt of geil bent voel je niet dat er op seks flinke stress, onzekerheid en belemmerende overtuigingen zijn komen te liggen. Deze fase kan zich bij iedere nieuwe partner herhalen. Iedere partner is weer anders, de chemie, de mogelijkheid tot gesprek, de voorkeuren, wensen en grenzen. Patronen uit het verleden herhalen zich vaak. Vaak is er ook heimwee naar het eerste opgewonden begin, hoe langer de relatie duurt, hoe lastiger het kan zijn om de seksuele relatie echt goed te houden. De spanning van het elkaar ontdekken en de verliefde gevoelens nemen af, het wordt normaler om samen te zijn. Vaak heb je samen een bevredigende manier van seks hebben gevonden waar niet meer zoveel afwisseling in zit. Het wordt voorspelbaar en soms een beetje saai. Je stress, onzekerheid en belemmeringen die je hebt op seksualiteit kunnen weer naar boven komen.

Opdracht

Neem de tijd om te onderzoeken welke pijn en stress je voelt als je denkt aan seks met de ander. Doe stresstransformaties op eventuele stressvolle situaties die je tegenkomt en Balans inspirerende Doelovertuigingen die je nu wèl dienen. Doe dit onderzoek zowel voor eerste, vorige en huidige relaties.

Aanvullende onderzoeksvragen

  • Hoe makkelijk praat je over seks?
  • Hoe tevreden ben je over je eigen seksleven?
  • Welke seksuele voorkeuren heb je, die je niet (altijd) bij je partner kan uitleven?
  • Wat heb je allemaal al geprobeerd om het leuk te houden of te maken?
  • Wat hou je voor jezelf en praat je nooit over?
  • Hoe groot is het verschil in seksuele behoefte, nu en in het verleden?
  • Wat zijn jouw ervaringen met overspel, van jezelf of van je partner?
  • Wat was jouw ergste seksuele ervaring?
  • Wat was jouw mooiste seksuele ervaring?

Fase 3: Het beminnen van jezelf

Heling begint met het onderzoek naar de stress en jouw overtuigingen en de transformaties die je doet. Onderzoek jouw olifant, jouw onderbewuste op blokkades en belemmeringen. Seksualiteit zit vol met ‘doe niet’, ‘mag niet’, ‘pas op’, ‘kijk uit’, ‘ze grijpen je’. Hoe meer je je vrij kan maken van deze overtuigingen, hoe vrijer de seksuele energie door jouw lichaam kan stromen. Vanuit je bekken, door middel van dansen, zelfmassage, masturbatie, alles wat jij fijn vindt, onderzoek je hoe je jezelf bemint. En iedere keer als je iets tegenkomt wat je belemmert doe je weer een stresstransformatie of een Balans.

Je groeit door in je seksualiteit als je jezelf leert beminnen. Jezelf beminnen is groter dan masturberen. Als je jezelf bemint, open je je hart voor jezelf. Het gaat niet meer om die ander, maar je richt je helemaal op jezelf. Hierdoor herstel je de onschuld. Je herstelt de relatie met je lichaam, met het plezier dat het jou kan geven. Het is een vorm van self care, maar dan ook seksueel, op zoek naar het plezier en het genot dat jouw lichaam jou geeft. Een onderzoek met al je zintuigen, gericht op plezier.

Opdracht

Dit is de fase van de nieuwe Doelovertuigingen. Wat wil je voor jezelf? Je kan diepgang aanbrengen in je eigen genot en orgasmes. Seksuele energie als levenskracht, een sterke creërende kracht die je kan vervullen, ook gewoon gedurende je dagelijkse leven.

Fase 4: Het beminnen van elkaar

Het is normaal dat de fasen van het beminnen van jezelf en het beminnen van elkaar in elkaar overlopen. Net zoals je ook kunt masturberen als je een liefdesrelatie hebt. Als twee mensen die zichzelf beminnen bij elkaar komen, als twee vervulde mensen samenkomen, dan ontstaat er magie. Je bent aangekomen in fase vier van seksualiteit. Hier is er wel sprake van seksuele drang, maar niet langer van seksuele dwang.

Er valt veel te zeggen over deze fase en het gaat vooral ook over je eigen onderzoek, je eigen partner en wat jij wilt. De weg van de magische seksualiteit wordt beschreven in Tantra en de Tao. Ook gewone huis- tuin- en keukenseks kan enorm opknappen als jij jezelf hebt geheeld en kan beminnen. Onderzoek hier vooral je eigen wensen en die van je partner.

Opdracht

Ook hier kan je nieuwe inspirerende Doelovertuigingen maken. Wat wil je samen?

Het is bijzonder om erachter te komen hoeveel lading je vaak onderbewust op seksualiteit hebt. En hoe makkelijk en bevrijdend het is om er over te gaan praten. En hoe fijn het is als je hierop transformeert en opruimt. Er zijn ook veel mooie actiestappen te bedenken. Het gaat over het inruimen van tijd voor jezelf en tijd voor de ander. De fase van jezelf beminnen en elkaar beminnen kunnen goed in elkaar overlopen. Je kan bijvoorbeeld onder de douche of in bad, jezelf masseren of sensueel dansen en daarna samen afspreken. Je kan dat ook samen doen. Je kan alleen of samen uit de dagelijkse gang van zaken stappen en afspraken maken. Dit betekent niet dat de liefde niet meer spontaan is en daarom niet ‘echt’. Het zorgt er juist voor dat beiden ‘beschikbaar’ zijn voor elkaar. Om te praten en te doen wat op dat moment belangrijk is voor beiden. Er is veel mogelijk als je tijd inruimt voor beminnen.

Mogelijke inspirerende bronnen

  • Site: www.valleiorgasme.nl
  • omgyes.com – website op wetenschappelijke basis – betaalde website eenmalig € 89,-. Zie het als het kopen van een goed boek.
  • Meer weten over TAO of Tantra? Er zijn meerdere scholen en trainingen, doe vooral zelf onderzoek. Voor TAO is Reinoud Eleveld en de zeven sluiers heel interessant. Website: Taotraining.nl
  • Netflix: Sex, Love and Goop, serie over sex

*Jolan van den Broek is al haar hele leven geïnteresseerd in levensenergie en seksuele energie. In het dagelijks leven werkt ze niet geheel toevallig bij Rutgers, het expertisecentrum voor seksualiteit als manager communicatie. Bij Rutgers praten we open en praktisch over seksualiteit. We baseren ons werk en onze inhoud op onderzoek en ervaring en durven moeilijke en controversiële onderwerpen aan te snijden. Want vrij zijn om van onze seksualiteit en relaties te genieten draagt bij tot ons geluk. Daarnaast heeft Jolan een praktijk als natuurcoach, waar ze met de kracht van de natuur werkt en natuurlijk met PSYCH-K®. Haar website: www.ruimteinhetveld.nl

Inspiratie

Hieronder inspirerende Doelovertuigingen van de deelnemers van de oefenmiddag en voel je vrij om ook je eigen inspiratie achter te laten onder deze blog.

  • Het is heel makkelijk voor mij om over seks te praten
  • Ik ben een orgastisch mens
  • Het is makkelijk voor mij om een vallei orgasme te hebben
  • Het is net zo makkelijk voor mij om een vallei orgasme te hebben als een piek orgasme.
  • Het is net zo makkelijk voor mij om een orgasme te hebben als te dansen.
  • Ik durf mijn waarheid te spreken over seksualiteit.
  • Ik bemin mezelf, ook al heb ik een partner.
  • Ik voel me vrij in mijn lichaam, zelfs al zijn er anderen in mijn nabije omgeving.
  • Ik heb een goede sensuele relatie met mijn lichaam.
  • Mijn orgasmes zijn mijn levenskracht.
  • Ik voed mijn sensuele zelf.
  • Ik gebruik mijn seksuele energie om mezelf te helen.
  • Ik voel me vrij in mijn lichaam
  • Ik ben aanwezig in en volledig verbonden met mezelf/mijn lichaam
  • Ik ben vrij in mijn lichaam en laat mijn liefde en seksualiteit vrij stromen
  • Ik geniet (ook) van mij neigen zijn tijdens intimiteit
  • Mijn lichaam, mijn tempel is heilig en veilig
  • Ik herstel mijn onschuld
  • Ik open mijn hart om mezelf te kunnen beminnen
  • Ook in mijn seksleven verbind ik mij van ziel tot ziel.
  • Ik blijf afgestemd op mijn partner gedurende de seks.
  • Ik luister en beantwoord de seksuele verlangens van mijn partner
  • Ik uit mij seksueel vrij en verantwoord.
  • Ik respecteer mijn seksuele verlangens.
  • Ik respecteer de seksuele verlangens van mijn partner.
  • Ik bemin mezelf net zo goed als dat ik mijn partner bemin.
  • Ik laat mijn partner zeker voelen over zichzelf tijdens de seks.
  • Intimiteit is voor mij meer dan seks.
  • Ik deel mijn seksuele verlangens met mijn liefdespartner.
  • Ik deel mijn seksuele genot met mijn liefdespartner.
  • Ik bemin mezelf net zo gemakkelijk als dat ik mijn partner bemin.
  • Het is veilig voor mij om mijn seksualiteit te uiten.
  • Het is veilig voor mij om intiem te zijn.
  • De seks met mijn partner blijft leuk en interessant.
  • Gedurende de seks leer ik mijzelf steeds beter kennen.
  • Ik voel mijn mannelijke en vrouwelijke energie stromen.
  • Ik ben vervuld van seksuele energie.
  • Mijn seksuele energie is in balans.
  • Ik mag vrij mezelf seksueel ontdekken.
  • Ook als ik met mezelf speel, ben ik een ‘goed meisje’
  • Ik mag mijn seksuele behoeften aangeven
  • Mijn seksuele gevoelens mogen er zijn
  • Ik word met respect behandeld op seksueel gebied
  • Mijn plezier in bed is belangrijk voor mijn partner
  • Mijn partner vindt het fijn om mij te beminnen
  • Mijn partner vindt het ook fijn om de tijd te nemen

Deel deze blogpost

Plaats een reactie

Go to Top